(Eli tästä tuli vanha juttu: Arvonta menee poikki siitä kohtaa, kun kävijälaskuri näyttää kymppitonnia. Eli Kerro mulle vitsi, ja liitä se tämän postauksen kommentiksi! Palkinto voisi liittyä ristipistoon tai askarteluun (voittajan intresseistäkin riippuen), ja Kamut-sarjakuvia lähtee mukaan. Onnea arvontaan!)
PS. Poikkeas Natsun blogissa noutamassa Nauruterapiaa..
25 kommenttia:
Siskoni mies kertoo tätä kulunutta vitsiä, joka jostain syystä naurattaa minua aina :)
Matti ja Teppo katselivat TV:tä. Matti sanoi: " Nyt tulee uutiset ja sää. " Siihen Teppo : "Ai mää, vai ?" Vitsikästä päivää !
Mitä eroa on mustilla ja valkoisilla lampailla?
Musti on koira.
Puujalkavitsit ovat suosikkejani, toivottavasti edes hieman hymyilytti :)
Tämä juttu on ollut Hesarin erikoisissa tarinoissa. Pariskunta oli kertojan mukaan menossa katsomaan tätiään sairaalaan. Täti oli sinne juuri joutunut ja sukunimeltään Orava. Kun he kysyivät sairaalan kansliasta, että mistä he löytäisivät Rouva Oravan, niin heille vastattiin, että rouva on päässyt jo tänään kotiin. Kertoja sanoi, että ei voi pitää paikkaansa. Kanslisti (tms. en muista enää..) kävi sitten tarkistamassa ja tuli hetken päästä takaisin pyydellen anteeksi: - Tänään pääsikin kotiin rouva Hiiri.
..ei tämä varmaan ketään muuta naurata, mutta en voi sille mitään, että näiden kahden jyrsijäsukunimen sekaannus saa minut aina nauramaan (kertoo, ehkä mun kummasta huumorintajusta...):-).
Hassua, että jos joku pyytää kertomaan vitsin niin ei varmasti muista yhtäkään! Yksi tuli kuitenkin mieleeni. Seurustelin joskus teekkarin kanssa ja tällainen vitsi jäi mieleeni
"Diplomi-insinööri oli ensimmäistä päivää töissä ja pomo opasti uutta työntekijää.
Pomo: Ota tästä pinosta paperi ja siirrä tähän pinoon niin kauan kunnes kaikki paperit on siirretty.
D-I: Mutta... mutta, minähän olen diplomi-insinööri!
Pomo: Aivan, voin selittää kyllä uudestaan"
Harvinaisen kuiva vitsi, mutta jotensakin osuva. ;)
Olen äärimmäisen huono kertomaan vitsejäni, yksi ystävistäni vielä huonompi. Kerran hän sai kerrottua yhden kaiken hihittämisensä keskellä ja se on seuraava.
"mikä on Demnetiakodin joululaulu?
-Koska meillä on joulu..."
en tiedä vieläkään, kumpi naurattaa edelleen enemmän vitsi vai se, missä yhteydessä ja kenen kertomana kuulin eka kerran.
Murrejutut on aina hauskoja, jos ne vaan ymmärtää...
Bin Laden pyysi kahta savolaismiestä liittymään terroristeiksi ja ne lupautuivat. Ensimmäiseksi tehtäväksi miehet saivat kaapata Finnairin koneen. Aikaa oli viikko. No, viikko kului eikä mitään ollu tapahtunut. Osama meni savolaismiesten luo vihaisena ja kysyi että mikä maksaa ku konetta ei oo vieläkään kaapattu. Miehet vastasivat: "Ollaan me yritetty
kaapata, mutta kukkaan ei oo vielä ostanu!
Jaa,että vitsikö pitäis kertoa. Tälläinen tuli mieleen: Pikkupoika,pappi ja Amerikan presidentti matkasivat lentokoneessa.Lentokone joutui hätätilaan ja olisi pakko hypätä koneesta laskuvarjolla,mutta laskuvarjoja oli vain kaksi.Amerikan presidentti sanoi:minun ainakin tarvii pelastua,sillä olen Amerikan viisain mies,minulla on paljon vastuuta ja minua tarvitaan.Pappi sanoi:ja pikkupoika voi ottaa toisen laskuvarjon,sillä hänellä on vielä elämä edessä ja minä olen jo vanha mies ja joudan lähtemään täältä ajasta. No niin sitten sovittiin ja Amerikan presidentti otti varjon ja hyppäsi ensin. Kun hän oli hypännyt,niin pikkupoika sanoi papille: ei hätää,meille molemmille on varjot,sillä se Amerikan viisain mies hyppäsi minun koulurepulla...
Onpas ollut mainioita juttuja! Minäpä kerron ekumeenisen vitsin.
Katolinen pappi tuli vierailemaan paikkakunnalle, jolla oli sekä luterilainen että ortodoksinen pappi. Kaikki kolme pappia lähti soutelemaan järvelle. Yhtäkkiä luterilainen pappi ilmoitti, että hänpä osaa kävellä vetten päällä. Hän nousi veneestä ja käveli vettä pitkin rantaan. "Kylläpä on hänellä luja usko", ajatteli katolinen pappi. Sitten ortodoksinenkin pappi nousi veneestä ja käveli rantaan vetten päällä. "Kylläpä on luja usko, mutta jos he siihen pystyvät, pystyn minäkin", ajatteli katolinen pappi. Hän nousi veneestä - ja molskahti saman tien veteen. Rannalla luterilainen ja ortodoksinen pappi totesivat: "Kyllä on miehellä luja usko, mutta eipä tunne tämän järven kiviä."
Mikä on Anna Erikssonin vastakohta? -Ota Nokia!
Siinäpä sitä tälle päivälle vitsiä.
MUn nuori miniehdokas kertoi mulle vitsin.
Mitä yhteistä on sikarilla ja anopilla? No sikarin ensimmäinen ja anopin viimeinen henkäys on paras.
Minulla muistui mieleen vain yksi vitsi, joka on kylläkin vähän tuhma, mutta saa makeat naurut aikaan naisporukassa.
Kertoja: Jaa semmonen juttu viiriäisen munista. Tiedättehän te ne? (miettii) Onko teistä muuten joku maistellut niitä?
Kuulijoista osa myöntää maistelleensa.
Kertoja muka kateellisena: Ja minä kun en tunne koko miestä.
Jännä juttu muuten, en keksi yhtään vitsiä:) mutta kelpaako tää: kumpi ja kampi tappelivat, kumpi voitti?! :)
Itse olen todella huono kertomaan tai edes muistamaan vitsejä, niinpä tämäkin on kaivettu jostain Internetin kätköistä:
Liftaaja Savossa
Rekka pysähtyi kohdalle. Liftari kysymään rekkakuskilta:
- Onkohan tästä pitkä Kuopioon?
- Ei ole kovin pitkä, vastasi rekkakuski.
- No saiskohan kyydin?
- Hyppää kyytiin vain.
Ajoivat pari tuntia, ja rupattelivat kaikenlaista. Sitten liftari alkaa ihmetellä:
- Onkohan vielä pitkä Kuopioon?
- No nyt kyllä alkaa olla, vastaa rekkakuski.
Tämän vitsin valitsin ihan vain laiskuuttani, koska se on lyhyt:
Miksi blondi sai potkut tehtaasta, jossa tehtiin M-kirjaimen muotoisia keksejä?
Hän heitti kaikki W-kirjaimen muotoiset menemään.
Hohhoijaa, vitsejä on hurja varasto, mutta jospa tällä kertaa tällainen:
Pienellä paikkakunnalla asui hiippakunnan piispa ja paikallinen bussikuski lähes naapureina. Sattuivat sitten kuolemaan samana päivänä, ja menivät yhtä matkaa taivaan porttia kolkuttelemaan. Pietari avasi portin ja nähdessään bussikuskin toivotteli vain iloisesti, että "peremmälle, peremmälle, tervetuloa!" Mutta kun piispa yritti perässä sisälle, Pietari nosti kätensä pystyyn ja totesi tiukasti, että "tsot, tsot, odota vuoroasi, ei tänne noin vain sisään kävellä!" Piispa kiehui pyhästä raivosta ja antoi Pietarin kuulla kunniansa: "minä olen korkeasti koulutettu teologian tohtori ja piispa, nuhteeton mies, joka on koko elämänsä saarnannut Jumalan sanaa, ja tuo mies, tuo bussikuski, hän on juoppo ja ratista kärähtänytkin mies, aina ajoi ylinopeutta! Ja minut jätetään portin ulkopuolelle?!?" Pietari katsoi piispaa tiukasti ja sanoi: "kuulehan, hyvä veli, tänne taivaaseen pääsee, kun ansiot on punnittu, ja tuon bussikuskin ansiot ovat kiistämättömät. Sillä joka kerta, kun sinä, veliseni, saarnasit, koko seurakunta nukkui, mutta kun tuo mies ajoi bussiaan, kaikki kyydissä olleet rukoilivat!"
Ei tämä mikään vinkvink ole, kun en ole sinun koskaan kuullut saarnaavan... =)Mutta ajattelin, että vähän vitsi naista myöten... ;-)
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
siinä minun vitsi :)
Mun piti kertoa tuo Pelagian vitsi, mutta tälläinen tositapaus: Mies kyläillessään kertoi melkein saaneensa metsässä juostessaan jäniksen kiinni. Talon emäntä: "Minä olen saanut kiinni Oravan!" Kesti hetken ennenkuin vieras tajusi olevansa kylässä Oravilla.
Karmeasta lopustaan huolimatta tämä seuraava vitsi jaksaa naurattaa minua kerrasta toiseen.
Seuramatkalaiset lähtivät ratsastamaan kameleilla. Kameleiden omistaja antoi jokaiselle ohjeet matkan sujumiseksi. Yksi suomalainen sai henkilökohtaiset ohjeet, sillä hänelle osui kameli, joka totteli vain tiettyjä käskyjä. Niinpä kun sille kamelille sanoo ”Huh”, se lähtee liikkeelle. ”Huhhuh” -käskystä se juoksee, ja ”Amen” –sanasta kameli pysähtyy.
Suomalainen kiitti ja lähti muiden mukana matkaan. "Huh" ja kameli alkoi kävellä. Ratsastaja halusi kamelin lisäävän vauhtia ja sanoi "Huhhuh" ja kameli alkoi juosta. Suomalainen huomasi eksyneensä muusta porukasta, ja kaiken lisäksi edessäpäin häämötti rotko. Hän ei muistanut, miten kamelin saisi pysähtymään, mutta muisteli, että jotenkin se liittyi rukoilemiseen. Niinpä hän alkoi rukoilla ääneen Isä meidän –rukousta. Rukous loppui sopivasti juuri rotkon reunalla "Amen" –sanaan, ja kameli pysähtyi. - Hikeä otsaltaan pyyhkien ja helpotuksesta huokaisten suomalainen sanoi "Huhhuh".
Mä olen aivan tajuttoman huono vitseissä, mutta nuo blondivitsit jäävät aina päähän varmaankin lyhyytensä ansiosta...
Miten blondi tappaa kalan?
-Hukuttamalla.
Miksi kutsutaan blondia, joka on yliopistossa?
-Vierailijaksi
Miksi blondeilla ei ole kahvitaukoja?
-Uudelleenkouluttaminen veisi liikaa aikaa.
Mitä pappi tekee vesisodassa? - Kastaa!
Ai vitsi? Edelleen paras blondi -vitsi on aikanaan entisen työkaverini kysymä:
"MIksi blondi heittelee pullanmuruja vessanpönttöön?
- No kun se syöttää WC -ankkaa..."
Hah hah!
http://pirjoka.vuodatus.net
Kirjoitin vitsin jo kahdesti, mutta eivät ole tänne tallentuneet jostain syystä :( Tää ei sit ollu se vitsi vielä! ;)
Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.
ja vielä toinen:
Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne
Blondi-vitsit on minustakin parhaita. Tuli mieleen tämä; Miten blondi katkaisi jalkansa ? No se tippu puusta ku haravoi lehtiä ;D
t. Eija (ps. laskuri muuten näyttää lukua 9998)
Minäkö voitin?!? Kiitos tuhannesti! ♥♥♥
Lähetä kommentti